LGBTQ Pride 月間 Part4 LGBTQ＋社会活動家 松中権さんの話

 

昨日、LGBTQ＋社会活動家　松中権さんの話を拝聴させていただいた。
45分と短い時間だったが、勉強にもなったし面白かった。機会があれば、今度はじっくりと聞いてみたいと思う。

2018年電通で行われた調査によると、LGBTQ の割合は全国で8.9％だそうだ。

左利きの人がで0％。そして全国の佐藤さん、鈴木さん、高橋さんを足した割合が５％。というから結構驚きの数字だった。

佐藤さん、鈴木さん、高橋さん、必ずまわりにいます。左ききの人、知ってます。もっと言えば左ききの佐藤さん、前の会社の同僚でした。

そう考えると、私の周りにも結構いるということだ。ただ、カミングアウトしてないだけで。

実は私の知人にも、あ　そうかな？と思う方がいる。彼は女の子の話より、男の子の話が好きで、服の趣味とかの話も好きだ。俗に言う、おねえ系っぽい感じがする。

でも、聞いたことはないから、本当にそうかどうかは分からない。彼は繊細だ。傷つくとすぐ顔に出るし、感情も豊かだ。

彼は私と話していてどうなのだろうと思った。カミングアウトした方が楽なのか、はたまたそうでないのか。

話は横道に逸れるが、このカミングアウトという言葉もLGBTQの団体から生まれてきた言葉とのことだった。ずっと隠れていたクローゼットの中から出てくる。というイメージ。まさに "Coming Out "だ.

と、まるで知人がそうであるかのようになってしまったが、もう一度言う。聞いたことがないから分からないというのが正解だ。

またまた、逸れるが、LGBTQにはAlly（アライ＝同盟）という差別や不平等の解消等を共に働きかける仲間のような存在があるらしい。LGBTQフレンドリー（それに差別や偏見を持たない人のこと）という言葉は知っていたが、アライという言葉は初めて聞いた。

フレンドリーよりもっと深く理解し、行動を起こすそれがアライということらしい。

質問でも、そうやったらそれを表明できたり、入ったりできるのか？という質問が多くあっの答えは、”にじ色”の何かを身に着けることだった。6色のレインボーカラーはPrideのシンボルマークだが、それを身に着けることで、LGBTQフレンドリーであったり、アライであったりの表明であるらしい。

お互いに、コロナワクチンを接種して、落ち着いたらまた飲みに行こうと彼と話をしてる。

さりげなく＃虹色の小さなバッチでも帽子につけて行こうと思う。

なんの反応も示さなければ、おそらく私の思い違いだろう。

もう少し知りたい方はこちら
代表：松中権さん　NPO法人：グッドエイジングエールズ　http://goodagingyells.net/about/

本日の夕食：トマトとチキンカレー

我が家のカレーはなぜかごはんではなく、キャベツの千切り

ごはんよりも食べすぎないので、身体も胃も次の日楽なのだ。

LGBRQ Pride 月間 Part３ Diversity Equity & Inclusion その難しさ

六月はPride月間である。最近LGBTQのことについて考える機会が多く与えられている。知らないことを知るのは、良いことで、そのチャンスが多いのはありがたいことだと思っている。

今までLGBTはなんとなく知ってはいたが、Qとは何ぞや？と思い調べてみた。

詳しく書いてある”自分らしく生きる”というサイトがコラムがあったので紹介しておこうと思う。

以下、そのサイトからの引用。

LGBTQの「Q」にあたるセクシュアリティが、「クエスチョニング（Questioning）」。このクエスチョニングは、「性自認と性的指向が決まっていないセクシュアリティ」となります。 

自分は男性なのか女性なのか決めかねている。また、それ以外の性なのか、男性と女性の中間なのか…。 

こういった性自認が決まっていない状態の方をいいます。 

また、どんな性別の方を好きになるのか…といった要素である性的指向についても、どんな性を好きになるべきか、むしろ好きにならないのか…など、定まっていない状態の方でもあります。 

また、「クエスチョニング」の特徴としては、迷っているという方ではなく、「意図的に決めていない」という方も入っているところに注意が必要になります。 

参考：https://jibun-rashiku.jp/column/column-3215 

世の中にはいろいろが方がいて、いろいろな悩みを抱ええているのだなと思う。

ちなみにLGBTを紹介しておくと下記となる。

L：レズビアン（Lesbian)　自身の自覚の性：女性　恋愛対象：女性

G：ゲイ（Gay）自身の自覚の性：男性　恋愛対象：男性

B：バイセクシャル（Bysexcal)　自身の自覚の性：自身の性　恋愛対象：両方の性

T：トランスジェンダー（Transgender)　自身の動物学的な性と心の性が異なる。

私自身は、母が英語の先生であったためか分からないが、幼い頃からいろいろな国の方と知り合う機会に恵まれた。遠い昔ではあるが多感なティーンの頃、外国で過ごしたこともある。なので、そういった多様性を受け入れることは私にとっては幸運なことに自然なことだ。

幼い頃、友人の誕生日パーティーに誘われて、お家へおじゃました時、その家のおじい様から「ごめん。俺は日本人はきらいだ。」（Sorry.　I don’t like Jap) と言われ帰ってしまわれたことがある。

”Jap” 日本人に対するは強い侮辱語である。多感な私は非常に傷つき、日本人なだけでなぜ？と思ったが、今なら分かる。おじい様は友人を真珠湾で亡くされたのだ。（後で、友人が教えてくれた。ごめなさい（Sorry ではなく Apologize ）の言葉を添えて)。

「出ていけ。」とは言わずご自身が立ち去られた。それだけでも彼の目いっぱいの優しさなのである。

彼にしてみれば、宣戦布告もせずに、平和だったハワイのオアフ島にあるアメリカの基地を襲い、友人を殺した今でも敵国の人間なのだ。
調べてみると真珠湾攻撃は、日本時間にして1942年（昭和16年）12月8日　ハワイ時間　12月7日の出来事だった。

ほんの80年前の出来事である。そして当時はほんの40年ほどまえの出来事であった。

バックグラウンドた少し違うだけで、自分と違うもの、違う考え方を受け入れるのは非常に困難なことなのだ。

私にとってはLGBTQを受け入れるのはそんなに難しいことではないと思う。例えば、長い友人が自分はLまたはGであると言い出しても以外とは思うが、そんなに驚きはしない。

（苦しかっただろうな。もっと早く言ってくれればよかったのに。）と思うと思う。

いろんな人がいるから世の中は楽しいと思う。みなつき自身はGenderlessでいたいと思う。なるべく自分の性に固執せずに、自由でいたいと思う。というか憧れがある。

まだまだ固執し呪縛から逃れられないからである。

そんな話をしていたら、ある友人がこんなことを言い出した。

「私、ダメなの。最近会社でも多様性とかLGBTQの話題が多くあがるの。でもダメなの。すごく悪いとは思うけど、反射的に "気持ち悪い”と思ってしまうの。生理的に受け付けないって言うか。そして、それにすごく罪悪感を覚えるの。」

私が「それだって「多様性」だよ。無理なものを頑張って受け入れる必要はないし、罪悪感を感じる必要もないと思う。」と言うと。

友人は「私もそう思いたい。でも、今の状況がそれを”カミングアウト”することを”許さない”のよ！」と寂しそうだった。

ダイバーシティ（多様性）イクイテイ（公平）インクルージョン（包括）
Diversity Equity & Inclusion 

斯くも難しいものなのだ。と考えさせらせる一幕である。

本日の夕食：西友のお惣菜のアジフライ＆蟹クリームコロッケ（これが安くて美味なのだ）

電子レンジなくて、魚焼きのグリルとかトースターとかで焼き直すと衣がパリっとして美味しいですよ。お勧めです！

海鮮丼（これも西友の刺身のっけただけ）

キャベツ千切って塩＆胡麻脂
トマトのサラダ（切って並べただけ）

デザート　本日は赤ワインでアメリカンチェリーをつけて香りを楽しんでみました。

白ワインとはまた違った風味で楽しい。

鬱 助かりたい気持ちと努力がなければ助けられない

キャベツの千切りはいい。イラつく心を静め、頭の中を空白にして整理してくれる。
千切りしながら数をかぞえる。それだけで雑念を身体から追い出すことが可能だ。

なので、イライラしたり怒りでどうしょうもないときはお勧めする。

さて、本題に戻そう。

まず、イライラの発端である。私の知人に精神障害を患う方がいる。個人情報になるので詳しいことは書かないが、本人は曰く躁うつ病で、うつ期になると世界中の人が自分のことを否定してダメなやつだ思っていると、思い込むとのことだ。

私は知人の躁期をよく知らない。連絡があまりない。私を必要としていないであろう。

ただ、なんだか突然資格をとる勉強を始めたとか、ギターを習いだした等、風の噂で知ることもある。これが恐らく躁期なのだろう。だいたい途中でおっぽり出すところを見ると…

で、鬱期である。

「もう疲れた。消えてしまいたい。」と言う。そんなことを言われても私には返す言葉は持ち合わせてないのでしばらく黙って話を聞く。長いと2時間でも3時間でも同じ話を繰り替えす。だいたい聞いていられるのは最初の2－30分だ。

聞いていられなくなると、私は言う。「このまま話をしていていいから、私は違うことをしてもいいかな？」と携帯の音声をオンにしたまま、ヨガをやったり瞑想をしたりしてみる。

「命の電話」に電話をするように勧めたこともある。私は専門家でも医者でもないからだ。

だけど、つながらないらしい。それにつながってもろくな事は言われないと言う。嘘だ。
少なくとも私よりはいろいろな訓練を受けた方が対応してくれるので、アドバイス等も適格なはずだ。

多分、知人にとってはアドバイスは余計なことなのだ。

ただ話を聞いてほしいだけなのだ。「それってうざいよ。」私ははっきりと伝える。「そうだよね。私　うざいよね？　きらいになった？」と聞く。

「いや、きらいにはなってない。」これは本当の気持ちだ。私はなぜか知人をきらいになれない。自分の好きなように生きて勝手に躁になり勝手に鬱になる。そして話を聞いてくれる人が何名かいるらしい。

うらやましいと思う。私がそうなったら私は誰に話を聞いてもらえるのだろう？　
頼る先は命の電話か、心療内科か…

それに、きらいなったら、知人は本当に ”消えてしまう” だろう。

私の前からか…現からか…それともこの世からか…それは分からないが。

それは困る。

知人からの鬱の知らせは、私をメランコリックさせる。鬱は伝染するのだろうか？

気が立つ。勝手に知らせてきて、勝手に連絡を絶ってしまう。

私だって身体が痛いときには、洋服を脱ぐようにこの身体を脱げたらと思うことがある。

でも ”消えてしまいたい” ということはない。ないと思う…

私の中に ”黒い” 部分があるのは事実だ。そしてそれを掘り起こす。どろどろした胸間にぶくぶくとおぼれていく。ああ　私はまた夢を見ているのだと思う。

漆黒の沼にはまり、もがけばもがくほど靭カズラに落ちた虫のようにずるずると中心へ落ちていく。溶けていく。すべて溶け切ったところで目が覚めてくれればいいのだが…　覚醒できなかければどうなってしまうのか…そのまま私も沼の一部なってしまうのだろうか。

ふと、怖くなった。そんな知人は本当にいるのだろうか？

いや、いる。それが現実だ。そしてそんな気にさせるのは私の脳と心の問題なのだ。

だいたい知人には、”助かりたいという気持ち” と ”努力” がない。それでは、いかにこちらが助けようとしても助からない。本人を助けられるのは本人だけで、周りは受け止めるか受け流すか、アドバイスをするかしできないのだ。

で、最初のキャベツの千切りの話に戻る。我を忘れて千切りをして、美味しく食べる。
ビタミンも食物繊維もとれるし鬱もきっと治るだろう。

うん？？

本日の夕食：　さばの塩焼き　

にんじんシリシリ　コールスロー　玉子スープ